Привет! Так много вещей произошло с момента, когда я в прошлый раз открывала эту страницу. Сейчас я на 3 курсе МИФИ, чувствую себя уже достаоточно самостоятельной в плане познаний. Я занималась проектом на Котлине с Н, мы писали сервер, а потом каждый из нас писал frontend.

       Дважды летом была на "Волге", занималась яхт-спортом и винд-серфингом, у меня неплохо получается управляться с парусом. А еще весной подобрала черного кота, что сейчас изогнулся на кровати рядом.

       Мои отношния с Н потерпели крах... Мы долго обсуждали все это, долго расставались. Еще в зимнюю сессию у нас все было плохо. Близость раз в месяц и обычно заслуженная моими стараниями. Одиночество, что я чувствовала, когда просила нежности и внимания. Расстались мы 23 апреля 2022 года. С моей стороны видно только одну причину: мы не подходим друг другу по темпераменту, а Н не хотел работать над этим. Я не жалею о конце отношений, пусть Н попробует всякого разного, чтобы понять, что нужно ему. Надеюсь, он найдет того, кто подходит ему больше, чем я. Я жалею только о том, что так долго держалась за него. Мы пытались остаться друзьями, и это приводило к тому, что я продолжала с ним общаться, проводить время и даже соблазнять. И это все при том, что он уже откровенно игнорировал эту ситуацию. Я писала ему, что мне плохо и я хочу поговорить, а он никак не реагировал. Я унижалась, продолжая общаться с ним, мучила нас обоих. Это делало мне больно, я очень любила его. Он был моей семьей. Сейчас неприятно вспоминать, как твоя любовь медленно убивает тебя. Как ты плачешь, не желая отпускать то, на что ты потратил столько сил, что ты аккуратно взращивал 3/20 своей жизни. С этой точкой зрения я не могу уважать Н в полной мере, так как я одна была вынуждена заканчивать отношения, хотя это он перестал работать над ними.

        Что ни случается - все к лучшему. За день перед экзаменом по интурам я сказала Н, что мы больше не будем пытаться остаться друзьями. А на следующий день после экзамена пошла гулять с С. Мы гуляли один раз до этого, и я не думала, что мы сойдемся. Он тоже из круга студентов МИФИ, но совсем не похож на Н. Активный, такой же ебанутый, как я, в ярких шмотках, а еще оппозиционер, которого повязали на митинге. Наша прогулка сначала не была особо романтичной. Мы гуляли по парку Коломенское, говорили о своих семьях, истории поступления, о том, чем мы любим заниматься. Вечером мы сидели на траве и смеялись над звуками какого-то существа, жаждущего спаривания. Кроссовки натерли мне ноги, и я ходила по земле в носках. Я говорила о своих окончившихся отношениям и об опыте встречи с человеком из тиндера. Мы возвращались к общагам под светом фонарей, когда он пригласил меня в гости поесть эклеров. Так что я забралась в третье общежитие через окно! 

        Мы приготовили яичницу. Смотрели артхаусное кино про инопланетян, которые забирают людей, испытывающих оргазм под наркотиками. За всю погулку мы ни разу не прикоснулись друг к другу, только обнялись в самом начале. А теперь мы были одни в комнате, сидели на одной кровати. Когда мы фильм кончился, С откинулся на спинку кровати и посмотрел на меня. Я спросила: "Можно обнять тебя?" Он согласился и я легла рядом. Мы обнимались, потом начали целоваться. Кажется, раньше меня никогда так не возбуждали поцелуи и объятия. Я чуствовала силу мужчины, что лежал рядом, его возбуждение. Это была игра с огнем. Я то целовала его и прижималась, то отстранялась, боясь переступить черту. Он хотел сказать: "Если мы переспим, то я буду как тот чувак из тиндера". Но после первой части предложения, в момент паузы, я ответила: "Давай". Я совершенно не была готова к близости, на мне не было красивого белья, а в рюкзаке - мешочка. Но это меня не остановило. Мы не спали всю ночь и до утра лежали, целовались и говорили. Я чувствовала такой эмоциональный подъем. Я буквально вырвалась из той боли, что преследовала меня последние месяцы. Почувствовала себя свободной и абсолютно счастливой. 

        Мы начали встречаться среди экзаменов. Я радовалась его голосовым сообщениям и ботала для того, чтобы как можно больше времени провести с ним. Мы занимались сексом, как обезумевшие, подтраиваясь друг по друга, не спали почти каждую ночь, что проводили вместе. Мы боялись признаваться в чувствах и решили не делать этого до последнего. Он познакомил меня со всеми своими общажными друзьями. А еще пригласил поехать в Крым к его родителям. 

@темы: Жизнь

---

Привет, моё Солнце!

Как обычно, я забыла об этом дневнике на год... У меня все отлично. Я живу в любви с Н. Никогда бы не подумала, что это так приятно - быть любимой. Я отдаюсь ему вся, со всеми желаниями, страхами и сомнениями, у нас нет секретов. Он доверяет мне, я - ему. Но можно говорить бесконечно об этом, поэтому скажу ещё пару фраз: я самая счастливая девушка среди тех, кому 18; моя сексуальность благополучно развивается, так что месяц назад я испытала первый оргазм.

Прошлое лето я была в Орлёнке. О сумасшедшем человеке из Сургута, с которым мы делили утреннюю сонную романтику, танцы и карты, я написала уже достаточно в тамблере. Но было ещё много хороших людей, один из которых оказался в моей школе! О из Архангельской области, А из Брянска, множество уехавших неизвестно куда ребят. Кстати (!), я встретила чувака, который был на "Пути к Олимпу", вроде Никес, Н, он меня не узнал (я ж теперь с дредами, но потом признался, что смех был знакомый), приятно было встретить его. Вся эта поездка - сильные эмоции, и я рада, что испытала их.

Одиннадцатый класс. Отношения в классе не очень, есть некая элита из пяти человек, которая сотрудничает друг с другом, чтобы выжить с хорошими оценками. Я иду на медаль, и это дается почти легко последнее время. Просто побольше ответственности и времени для школы. В этом году я не участвовала в олимпиадах от слова "совсем". Ибо я устала. Ибо хватит играться (для меня это игра), нужно готовиться к ЕГЭ. И я готовлюсь. Подтянула физику, уверена плюс-минус в математике, на информатику чуть ли не забиваю, правила русского ещё нужно повторить.

Мы с родителями в изоляции на даче в связи с коронавирусом. Нам повезло: тут можно гулять с Молли, бегать, просто выходить на улицу не боясь штрафов. Сводки новостей вызывают тревогу, скучно от одного и того же узкого круга людей, грустно, что не вижусь с Н, и неизвестно, что будет дальше. Легло всё производство и малый бизнес, люди не работают, но зарплату должны получать. Неизвестно, к чему всё это приведёт, ведь мы пока можем только сдержать пик пандемии, а вакцина будет не раньше зимы. В мире умирают тысячи людей каждый день. В России пока не так много заболевших, как в Италии, Испании и США(!), но наша страна огромная, и стариков в ней предостаточно. Страшно, но ещё можно отстраниться.

Кстати, я всё еще с дредами) И мне нравится. За этот год из-за них увидела, как С, который меня подвплетал, курил гашиш и употреблял нечто в порошке. Ещё у меня есть друг-гей Д, он хороший человек.

Ну всё. Пойду делать дистанционное домашнее задание...

@музыка: Humanity — Scorpions, White Rabbit — Jefferson Airplane, Girl from the North Country - Bob Dylan

---

Привет, родная. Читаешь это снова? Погружаешься в милые воспоминания? Правильно, отдохни. А я расскажу тебе свои бредни.

Сейчас весна. Все очень сильно поменялось. Неизменными, возможно, остались мое стремление к чему-то прекрасному и побег от боли. Всем правит психика. И как бы я не пыталась разобраться в ней, у меня не получится. Осенью моя сезонная депрессия продлилась всего пару дней, не помню точно когда, но примерно в начале осенних каникул. Это была на полном серьезе такая апатия, в которой я просыпалась уже уставшей. Потом была зима.

Десятый класс в школе оценивают по семестрам. Первый отлично, второй скоро закончится, а мне ещё химию исправлять. Было и сумасшедшее время олимпиад. Руки, бывало, тряслись по нескольку дней.

Начала активно вести блог в тамблере (комната, где обитает змея), но там получается так понтовато, а оттого смазанно и не красиво, по сравнению с этим местечком. Когда появится новый ноутбук (мой продали недавно), буду вести этот блог чаще, хоть раз в месяц или когда будет происходить что-то прекрасное.

В записях здесь есть успоминание о ней. Сейчас я просто обожаю её. А недавно узнала, что фониатор сказал ей "молчать" до сентября. Страшно за это прекрасный голос, за её здоровье и мотивацию. Мне тоже не стоит отныне много петь эстрадно. Буду переучиваться.

Кстати об этом. Вчера был концерт с группами, пела без остановки полтора часа, дала концерт, так сказать. Связки нормально,немного осели, но оторвалась я ещё как. Буду до пятидесяти вспоминать, как я запуталась в словах на первых песнях. Дело обстояло так: были подряд идущие фразы, первое окончание я перепутала со вторым, а когда нужно было петь второе, не смогла решить, петь то же, или то, что не спела тогда. Выглядело это восхитительно. Я в спокойной остановке просто дико и истерично пропела "ААААА". В этом звуке скопилась все замешательство, что было в моей отвлекшейся на музыку душе. Я была в шоке, но виду почти (!) не подала. Ох, как очково, где-то ведь ещё запись есть...

О любви: ещё одна ступень.

В начале года мы начали с А что-то большее, чем поцелуи, а потом он меня бросил. Мы долго не виделись, и все это приобретало неудобный характер, когда я по нему сохла, а он убивался от нагрузки в лицее. Сейчас, после четырех месяцев с разрыва, я понимаю, что и он меня не любил. Любил лишь себя. Пытались стать друзьями, но чувствую холод с его стороны с момента последней встречи. Сейчас иногда перекидываемся фразами в вк, но мне они кажутся весьма едкими, так что стараюсь не писать ему. Это просто отвратительно. В очередной раз замечаю, что я больная на голову, когда люблю кого-то. Настойчива до последнего.

Я нашла в своём окружении человека (Н), который, я уверена, любит меня. Никто ещё меня так не любил. Он носит меня на руках, делает множество приятностей, я его восхищаю и заставляю заниматься собой. Мы просто сумасшедшие. В головы наши (а больше в его) приходит множество странных идей, которые мы тут же стремимся воплотить. Вот мы дышим друг другом до тех пор, как концетрация кислорода в нас уменьшится на процентик. Или завязываем друг другу глаза. А вот он едет 20 км на велосипеде, чтобы побыть у нас на даче. Потом из-за грозы остаётся на ночь, а когда родители засыпают, приходит ко мне, и начинается весёлая история. И да, добрый день, мне 17, и у меня началась сексуальная жизнь. Оглядываясь назад, в свое детство и подростковый возраст, я чётко понимаю, что тогда и не представляла, как это бывает. Нужно как-то запечатлеть это, хотя бы в очерках, ибо каждое взаимодействие интересно. Но это когда появится ноутбук.

К удивлению, с началом хоть каких-то отношений у меня отпала потребность в фанфиках. С Н так вообще скучно что-то такое читать. Может, годам к тридцати вернётся).

Я откровенна с Н. Я дарю ему любовь и надеюсь, что не поступлю с ним так, как поступали до этого со мной. Пока общение со мной ему полезно, пока он смущается и плачет оттого, что недостаточно хорош для меня, это будет заставлять его двигаться вперед.

Забыла почти самое интересное. У меня с августа дреды. Натуральные. Теперь я серпарь или трубач.

@музыка: Va tacito e nascosto Г.Ф. Гендель. Юлий Цезарь

@темы: Жизнь

---

Странный отзыв на фанфики. Или список. Или многабукв

Окей.

Любимым автором на протяжении о-о-очень долгого времени остаётся Эш Локи, преимущественно за АУ по Наруто. Такой эмоциональной составляющей и сюжетной линии вместе я ещё не встречала (на тот момент времени). "Уличная Магия" - чуть ли не ориджинал, в котором описаны многие тонкости людских взаимоотношений, особенно таких сложных, как любовь-ненависть, а сам сюжет пропитан фокусной тематикой. Просто "вах"! Тем, кто будет читать (в особенности, стереотипным!), лучше знать, что это слэш. Вот. ficbook.net/readfic/363351
А вот это самый жизненный ориджинал "Почему я ненавижу фанфики")) ficbook.net/readfic/4449185
Есть даже работы, называющиеся "Шиппер" и "Не все геи - пидоры". Презабавное и преангстовое чтиво.
Стихи у Эш на высоте. Это правда. Прочитайте, если хотите поверить, это:

ficbook.net/readfic/2441697
ficbook.net/readfic/5129456

 

Но это лишь один автор. Также восхитила не менее завораживающая работа "Влюблюсь". ficbook.net/readfic/534622 Просто потрясена была до глубины души (мне тогда лет 14 было). Много искусства, отношений и мыслей.

Это вот тоже годный фанфик по Атаке Титанов. "Почини мою жизнь" ficbook.net/readfic/4070880 АУ, Леви/Эрен, разнорабочий и модель (вродь)

А дальше пиз9ец))) Фантастика, ориджинал и превосходный мир. Юмор на высоте, мой странный хохот вслух пугал мне подобных. Автор Mr Abomination. А-а-а-а-а-а-а. Просто кидаю ссыль. ficbook.net/readfic/6373056

Надеюсь это не пропадёт. Иногда удивляюсь, зачем делать подобные вещи, но отправляю это вам, читающим коммент. Приятной жизни)

@темы: Фанфики

---

Точно ли "коллекционер" уже?

Да-а-а. Время писать. Только бы выразить это правильно. Снова плохо. Есть причина, рычаг и последствия. С чего бы начать? Все вокруг как-то не правильно. Да. Так вот выходит. Увлеклась немного одним человеком. Давно такого не было. И так легко, знаете, увлечься хоть немного чем-то. Снимает одиночество. Он. Наивные мечты в его голове? Не знаю. Сегодня я подняла вскользь тему того, что по сути постоянного понимания нет. А он понял. И отстранился. Вот заколебало меня это. Да, не буду даже пытаться приближать. Я – всего лишь я. И не буду меняться из-за Кого-то. Даже если он приблизится, попытается снова. Отрежу: "Не привязывайся!" Стерва я? Да, глупо снова говорить, что я смогу не меняться. Но я меняюсь сейчас не из-за него. Так бы происходило с любым. Просто я теперь понимаю. Я буду всегда одинока. "Отныне я хранитель воспоминаний," - хочется сказать. Но нет. Пока не готова, так чувствую. Перебрал все темы ведь, чтобы убедиться от сериала и чертог до попытки заинтересовать С++. Прощупал, просканировал мою слабую психику. Да, легче ненавидеть. Или просто считать неправильным. И вообще. Моя жизнь! Мои фенечки, мысли, книжки и тупые слёзы! И не отдам их никому. Никто и не оценит. Рвусь желанием перечитать все то, что написано выше, но не буду. Ибо тогда остыну. Он ошибся, а я ошиблась ещё больше. Я ведь знала, что, во-первых, все остывают, а во-вторых, легче привязаться и попасть под удар. Нужно найти силы, чтобы любить только себя. И да, я не любила его. Да и никого не люблю. Такааааая пустота. Бессмысленность. Скука. Боль. Идиотизм надежд на прежние обманы. Пошлость и бесчувственность внутри. Становлюсь Онегиным. Надо вырваться на Кавказ, как Пушкин. Нет, всё-таки перечитаю. Я будто отупела. Все давит. И новых людей хрен найдёшь. В этой старой школе, в этом привычном рутинном мире. В этих однообразных дорогах города. Столько людей, а нет соприкосновения сейчас. Все отошло. Да и, кажется, блеснуть мне больше нечем. Я либо умру сейчас, либо стану сильнее. Но это тоже не все варианты. Вот если оно отпустит, я не сдвинусь с этой точки. Останусь на этом дне. Да. Он весь такой крутой. Умный, стереотипный и уверенный. Я его не достойна? Пусть лучше так считает. И отстанет. И потом не будет прибегать, если у меня все будет хорошо. Знает мой ник. Ну и пусть сможет прочитать это. Даже лучше будет, если прочитает. Пусть отвратительно от меня, начнёт презирать. Устала я. И душит невозможность измениться, или, скорее всего, иллюзия этой невозможности. Пусть считает меня бисексуальным гуманитарием с деградирующим мозгом.

Зачем?
— Просто так. Зачем нужны обнимашки?
Я могу выразить и словами...

Ты меня не понимаешь, так?
Да
Ясно
верно
Я тут осознаю обширную мысль
Страшную и неопровергвемую пока
Но тебе вряд ли скажу, прости уж
я просто удалюсь... и да, мысль у нас по ходу все же одинаковая
только сначала напишу тебе
Спокойной ночи.
И тебе

На самом деле, ошибка лишь одна на двоих. В разных мерах только каждый ошибся. Если ты только сегодня (скорее всего нет) понял, что люди не могут всегда понимать друг друга, то ты ошибся меньше меня, если же знал, то ошиблись мы одинаково. Просто пора становиться "коллекционерами воспоминаний". Никаких чувств я, кажется, никогда не испытаю без этого отходняка, не знаю, как ты. Просто люди разные. Я не буду меняться из-за глупой надежды в то, что смогу мыслить и обманываться, как раньше. И лучше прекращать общение ещё до начала непонимания. Прости, что так поздно вышло. Это не значит, что кто-то из нас неправый. Слишком много слов "просто"; и общих фраз, но как то так. Другое объяснение не могу найти. Все будет хорошо, по-моему, пусть и позже.

Убирать из первого абзаца эмоции не буду.

Если тебе не нравится то, что я скинула переписку, то свяжись, я ее удалю. Все равно этот дневник никто не читает.

@темы: Одиночество, Мысли, @иллюзия

---

Дайвер

Меня поцеловали в щёку, а прошлой ночью я представляла себя с этим человеком.

Решила приобщиться к фантастической литературе. Прочитав школьное "Героя нашего времени", наконец-то взяла Лукьяненко цикл Глубина: "Лабиринт Отражений". А под обычной обложной может скрываться довольно милая вещь...

@музыка: Arctic Monkeys - Old Yellow Bricks

@темы: Книги, Романтика

---

Привет. Давно не писала. Обращаясь к прошлому посту: все хорошо. Ещё один человек. Сейчас, в марте, первое впечатление потускнело, но оно было очень ярким тогда. Больница такая больница. Прикроватная тумбочка, свет сквозь матовое стекло двери ночью, краски.

Тогда, кстати, я начала понимать, что моё тело забавно реагирует на вмешательства. Мне не страшно, но вот диафрагма трясётся и выдохи становятся судорожными. Во время какого-то-там-прокола я выглядела так беспомощно. Сбитое дыхание, из рта и носа льётся лекарство и гной. Мда). Высокий миловидный доктор в по-больничному лазурном костюме. Рука не дрогнет. Соседка с опухшим лицом и типичным сериалом и старушка с Севера. А потом она. Настя. Прибыла с ушибом горла. Муж её так. "Первый и последний раз..." Высокая, худая. С дредами и совиными глазами. Спокойный голос, как у мужа моей тёти. Выслушала, рассказала о пассионариях. О том, что некоторым людям просто не сидится с обычными делами. Им все хочется вперёд! Тогда я думала, что я похожа на них. Сейчас у меня другое мнение. Немного сбитое. Расскажу позже. Если не надоест писать это. Все-таки хочется оцифровать хоть часть воспоминания. День рождения встречала дома, а потом снова больница. Когда вышла, была полна сил. Спасибо Насте. Дальше рутина.

И Новый год. Просрала каникулы на тупейший отдых. У бабушки. Посмотрела весь сериал "Игра Престолов", а потом подсадила родителей. Начала смотреть "Ганнибала". И пыталась испытать былое восхищение при чтении "Уличной Магии" Эш Локи. Но это оказалось былым. Потом быстрый январь, февраль. И вот уже март.

О прошлом говорить тяжело. Сложно припомнить всё. А сейчас... Я живу. В колонках играет Mujuice, до этого была Arctic Monkeys. Дима недавно написал. Поговариваем. А сначала написал о своём потрясении. Вот сейчас я сомневаюсь, стоит ли рассказывать. Просто это как бы нехорошо, ведь личное, но тут мало людей, а те, кто пытается это читать, бежит, наверное, уже. Да и память человека подобна лабиринту. Просто очередная не такая простая, как казалось бы со стороны, история о влюблённости. Серьёзной влюблённости, если так можно выразиться. Arctic Monkeys - 505. И долгий поцелуй. Эх..

@музыка: @ArcticMonkeys-505; @Mujuice-Юность

@темы: Жизнь, Мысли

---

Болезнь

Болезнь.

Страх. Невозможность решить. Паника. Глупо. Или нет? Плакать нельзя. Слизистые отекают. Как там доктор говорил... "жидкость" попадёт в мозг? Летальный исход или инвалидность? Спасибо. Простой гайморит, да? И из-за этого я давлюсь соплями больше, чем обычно. Глухая боль в левой части лба. Я боюсь спать. Правда. Никогда ещё так не боялась остаться одной в комнате. Даже дверь открыла.

И столько вопросов, один из которых пульсирует. Спасаться. А вот как? Столько мыслей. Сейчас можно оценить потрезвлее. Заметочку нужно оформить. По поводу психо-эмоционального состояния. Когда лор произнёс с рваными паузами раза три подряд: "Плохо", — мной овладел смех. Легко представить, наверное. Нервный, не поддающийся обоснованию смех. Едва сдержала улыбку, превратив её в вынужденную ухмылку. А потом подступили слёзы. И их я пыталась сдержать. Но что толку-то? Ну прорвало меня в машине, а не прямо там, какая разница-то?..

Госпитализация? Завтра. Вроде хочу. Я хочу убежать от всего этого. Знаете, это была тяжёлая осень. "Вся жизнь, кажется, была короче, чем эта осень" — или не так? Впервые такие мрачные образы. "Болезнь куклы" Чайковского, "Я листаю ленту", шутки про "нюхать хлор", память о Лёхе-Лепёхе, да и много чего ещё. Что же было вначале?.. Горло. Сопли. Кашель. Потом вот это. Сделали ренген-снимок вчера. Заметила, что хочу плакать часто. Мой организм чувствует это. Я умираю?

Чушь, казалось бы. Но моё не закалённое болезнями тело подсказывает нервной системе другое. Мне страшно. Думаю, что будет, если меня не станет. Не знаю, чему из того, что роится в голове, верить. Многие слышали, что люди чувствуют приближение смерти. А я давно чую. Усталость. Нежелание делать повседневные дела. Мысли о бессмысленности всего этого. Об отвратности общества. Больше и чаще, чем обычно. Вспомнила: это было даже до "Пути к Олимпу". Я тогда ещё думала, что это меня отвлечёт от этого дерьма. Отвлекло. Но от этого не убежать.

А смерть... А что смерть? Я перестану чувствовать. Перестану воспринимать. Покой. Пустота. И ничего, да? Никакого рая, ада, чистилища, перерождения, чудесных сверхпространственных трюков, как Елена Павловна говорила. Нет смысла верить во что-то подобное. Хотя, кто его знает...

Я так люблю мир. Даже сейчас. Наоборот, то есть. Блин. Понимаю, что могу потерять. И не хочу. Вот вам и причина для паники. Не будет встречи с такими людьми, как Дима, Андрей, Паша. Не будет темных улиц, фортепиано, пения, смущения от её восхищения, улыбок и смеха знакомых, пусть и совсем не родных душе. Не быть моим возможным исследованиям или открытиям. На парочку меньше детей родится в будущем поколении, продолжившем это круг изнашивания моральных сил человечества. Так, что ли?

Полина написала "до завтра". Усмешка. Так забавно получается. Не стоит ей сейчас знать, что меня положат в больницу...

Ну вот, поговорила с компом, и лучше стало. Претит моя комната. Ассоциации с обязанностями, жуткой композицией, мыслями этими. Повезло ж сделать перестановку как раз до этого дерьма. Определённо хочу в больницу. Поскучать, отупеть, посмотреть сериалы. Там есть сеть Интернета? Надеюсь. Посвящу время дневнику. Если доживу до завтра. До того момента, как мне проколют пазухи и вытащат это...

Нужно притвориться, что мне всё равно.

@темы: Тяжело, Мысли

---

Промежуток "Путь к Олимпу"

Хэй. Я снова тут. И буду долго глаголить о всяком.

Я побывала на тренинге по физике "Путь к Олимпу". Сначала было сложно, потом наступила безысходность. Потом восхищение, и тогда я получила огромный пинок мотивации, но сейчас понимаю, что это мне не помогло. Спасло другое... Как-то раз соседка по комнате пригласила с её друзьями (все из Краснодара или Красноярска) поиграть в мафию. Играли всю ночь. Было невероятно. Соседка (КМС) смущалась немного. Альберт был очень добрым и приятным доктором (глупая улыбка). Этакий лосяш в хорошем смысле ассоциаций. Уютный, как домик с камином. Лёха-лепёха оказался очень рассудительным. И мы с ним похожи. Схожий больной смех, когда наступает перенапряжение. Второй ночью я нарисовала его в своей голове дождливыми красками. Он сидел на подоконнике высотки и высовывал грустноватое лицо в открытое настежь окно. Прям как человек-с-которым-у-меня-было-всё-сложно. Люди разные. ИГРОК(1) дулся на обращение "игрок по умолчанию". Сталин повторял на оправдательном круге циклическое:" Я не мафия". А Никес был просто милашкой. Конечно же, я не забуду нашего неповторимого ведущего. Ведущего, который познакомил меня с Клаустрофобией. Спасибо. Собственно, я была Krif.

Следующий день был ещё тяжелее. Пригласили ещё кое-кого поиграть. И тогда появились новые люди из Воронежа. ДИМОООН!!!1! и Имбирь (вполне, как оказалось позже, жизненная девушка). Сначала играли в комнате для гостей на этаже (25), а потом перешли в комнату парней. Помню тот зрительный контакт и моё глупое поведение с доктором (в хрен-знает-какой-раз) Альбертом, когда я была ищейкой, а он пытался мне поверить, оценивая возможность такой продуманной лжи.

На самом деле, я не помню, когда это произошло. Дима (ДИМОООН!!!1!) просто попался мне на пути и спросил аккаунт в вк, когда мы шли на ужин. А потом им нужно было купить продукты в автобус. Хех. Помню, как мы сбежали от других в магазине (я и не заметила, просто услышала предложение уйти и сразу пошла за ним), как разговаривали. Твою ж мать (улыбаюсь). Мы с ним слились в одно целое этим вечером. Гуляя по территории гостиничного комплекса "Измайлово", мы говорили обо всём. О жизни, интересах, о любви, страсти и браке. О предпочтениях и отношению к ЛГБТ. О Гоголе. О музыке. О философии жизни. Просто наслаждались друг другом. Эти пять (примерно) часов показались мне целым месяцем счастливой жизни. И всего пара обьятий, а так тепло на душе. Есть, кому написать сейчас. Старому (не совсем) доброму Мемасу (улыбка).

Каратист-программист-романтик-гитарист-хороший-человек никогда не вылетит у меня из головы. И эта теория маятника... Или же качелей, чёрно-белого зонта, не важно. Главное, что всё будет хорошо. И сейчас это действует тоже...

А мне нужно собраться и взяться за учёбу. Сейчас. Успокоиться. Поспать. И выучить долбанную историю. А это маленькое ошлеомление бросить в этот дневник-копилку. Удачи, всё будет хорошо. А свою переоценку ценностей оставь на следующий раз.

@темы: Жизнь, Свобода, Люди, Романтика

---

"Скрюченный домишко" Агаты Кристи или опыт детективной литературы

Вчера за день прочитала редкого для меня жанра книгу. Детектив. Всегда боялась их. Не знаю почему. Возможно, казалось, что всё там слишком типично. Это была "Скрюченный домишко" Агаты Кристи, как бы банально не звучало. Довольно интересно. Только вот детективы я больше читать не буду. Я поняла. Эта пустота, когда ты узнаёшь ответ. Всё кажется, разрушилось в миг. Я не то, чтобы недовольна. Я хотела аплодировать на середине книги, но детективы, всё же, не моё. Буду осиливать программу на лето. Наверное.

Чищу свой плейлист в вк. Думаю о прошлом, но не впадчиво. Спать пока не собираюсь. А может и собираюсь.

@темы: Книги

---

Возлюби себя. Осмотри свое тело, прощупай аккуратно мысли. Исследуй поведение. Все мы гоняемся за далёким, не познав фундамента. А на чем тогда держаться сравнениям?

А какой я? Как себя понять?

Забавные пальцы с недавно сгрызенными ногтями. Диез выдающихся вен. Ужасная растяжка. Рука. Такая особенная, но не идеальная. Все так спорно. А ведь это всего часть тела. Одни только глаза чего стоят... Для чего жить? Для любви? Любви к себе и ближним? Слушать звук клавиатуры в тиши ночи. Знать о бессмысленности всего этого, но продолжать. Почему? Может, потому что захотелось. А что значит, захотелось? Как мы можем отличить то, что мы хотим от того, на что нам наплевать. Ведь стоит пробежаться тени сомнения по мысли или произойти какой-нибудь мелочи, и все изменится.

Думать о жизни... Думать о людях, которых ты встречаешь каждый день. О родных. О заботливой, но такой уставшей маме с милым хвостиком на голове и наивными советскими шутками. Её авторитет заложен где-то внутри. И хочется ее любить. Об отчиме, разговаривающем по телефону с кем-то по работе. Безмерно честным в плане закона, но вспыльчивым в плане семьи. Ранимом. Чувство благодарности и гордости за него иногда охватывает меня и я никогда не жалею ни о чем. Да и о чем можно жалеть? Я ничего не имею против своего отца. Он веселый, но праздный, ленивый и изменчивый. Ищет свой идеал, как и раньше. Но это ни к чему не приведёт. Идеала нет. Нужно довольствоваться тем, что есть.

Ну вот почему меня всегда пробивает на такое жизненное прозрение, когда уже за полночь? (не могу сдержать ухмылку) Это, возможно замена старого доброго дневника, которому я плакалась своими философскими, но такими недалёкими соплями, когда была так сильно влюблена. Осмелюсь обсудить здесь и о нём.

Я никогда не думала, что могу так ошибаться. Я не понимаю его. Сейчас я убедилась, и это осознание больше нет смысла прогонять. Скоро все исчезнет и я смогу, наконец, не оглядываться. Он любит. Любит другую и это еще сложнее понять. Морочет ей голову своим пессимизмом. Нет, нет я понимаю это чувство, но он эгоист. Строит из себя постоянно нытика, мол, все плохо и он не в силах этого изменить.

Иногда я ненавижу себя за невозможность отстать от него. Это влечение. Не такое, как казалось, серьезное, но цепляющее. Было. Я же научилась это контролировать? Да, да, точно. И, этот факт возможно поднимет ему и без того неизменно высокую (притворяешься, что низкую, ведь ты типа такой умный, что осознаёшь свое ничтожество, которого нет. Сложно же не выпендриваться.) самооценку, и зря. Он недостоин этого от меня. Он даже не представляет, как я мучалась. Что только не думала. (Охх, как бы не перевалить за черту жалобы) Ну, можно сказать, я невменяема и пьяна чем-то вроде "48-минут-первого". А он думает, что прошел этот ничтожный и унизително-мучительный путь первой безответной любви в месяц-другой, и повзрослел. Даже три года оставили меня идиоткой. А он продолжает ныть. Как сказал тот же Дин Винчестер Касу:"Знаешь, кто ноет? Младенцы."

Никогда меня никто не спрашивал, я томилась мать его, в собственном соку. Прожигала свою невинность мыслями о нём (уже жалоба пошла). Никто меня не слушал и не интересовался. Так хотелось излить душу. А я поддерживаю его. Так почему? Я ведь не пророню ни слезинки более. Вот всегда я так говорю, а на деле, как ребёнок... По поводу этого. Я так устала. Мне до сих пор больно. Он такой глупый. Все глупые, и я никому не могу доверить это. Попытаюсь, и люди поймут что не понимают. Недоумение и неловкость. Скрываю, перед тобой, то что хочу многое рассказать, но не рассказываю, ведь ты не поймешь. А тебе же так, блять, хочется понимания сейчас. Я не имею душевных для моей, а не их души друзей.

Спокойно кричу "Rape me" и думаю, что была бы даже не против. Ах, какая я испорченная (да-да, сарказм пошел, уже "час от полуночи" и это поднимает градус воздуха). Может, это всё Бесстыжие? Не знаю. Мне плевать на самом деле. Я хочу иметь человека, к которому можно будет (ну не в 15 лет же, а попозже, после 17) завалиться, надраться по всем статьям и посидеть в тишине, дыша свежим ночным воздухом. Ещё немного и я буду свободна в этом плане. Почему я не могу думать еще шире? Я ведь так желаю... Мысли потихоньку угасают. Наверное, стоит время от времени писать здесь... Споки, больная)


***


Привет, любимая. Это твоя старая я) Ну как старая... Уже август начался. В декабре 16 стукнет. Столько всего произошло. И, раз уж это дневник...

Тогда я рыдала, и даже дату не поставила, исправляюсь. На самом, деле, наткнулась на эту запись во время очистки рабочего стола от этих никчёмных черновиков. И да, я всё еще такая. Только развязней, представь. С чего бы начать. Я говорила с ним снова, блин, и более понимаю его, так же как и других "других для меня" людей. У каждого свои заморочки. И все мы слабы, а то лишь иллюзия уверенности. Теперь отпустила, наверное. Кстати, ногти уже не грызу. Отросли, и мне плевать на них) Сейчас без десяти одиннадцать.

У бабушки я познакомилась с человеком в интернете. Неделя бессонных ночей и проверки на прочность моего характера. Комплименты, игры, не включающие пошлости. Чистый и сногсшибательный флирт. Ему тридцать один. Мы встретились. Ничего пошлого, опять же. Но... Я просто прусь от той свободы, что ощутила тогда, в депо за 47 км. Это было потрясающе. Один в России, мать осталась в Ташкенте. Он без дома, курит, пьёт, странно шутит, и я ненавижу себя за эту опрометчивость (никого там, кроме безобразных в своей угрюмости и безучастии рабочих, не было, и ори я, не ори...).

Но я чувствовала себя так счастливо, осознавая, что есть в жизни такой драйв и слушая, как он объясняет, как пользовались ручными стрелками, и что где здесь делают (да и обычностей он много говорил). И та моя придуманная с привычной тщательностью аналогия наших отношений, не как сериала, а как фильма (две недели, и уже как родные), как попытка расстаться и подумать над этим. Вышло солнце, дождь прошёл, и я могу представить, как он, сидя рядом со своей гитарой на лавочке и попивая пиво, смотрел на меня с улыбкой. На такую другую для его мира меня в оранжевой ветровке и с синим длинным зонтом, меряющую шагами платформу станции перед ним... Вечное наше "не влюбись" и смиренное его "я уже"...

Только с ним я чувствовала себя девушкой. Не только по-настоящему уважаемой. Я чувствовала себя хрупкой и защищённой ("запрещено-для-лиц-до-18", "а-это-тебе-лучше-не-знать"). Таких приятных людей я еще не встречала. Я, конечно, наплевала на недостатки. Это же так типично для меня.

Это "ошеломление", как я называю. Из него я вынесла, что мне не стоит заводить что-то с ничего не знающими мальчиками из параллелей, думающими только о себе. Я должна научиться отшивать людей. И мне плевать, что я плохая в их глазах. Я животное. И я должна заботиться о своём благе и благе родственников или проверенных друзей.

Вчера или сегодня, должна сказать, мне приснилось необычное действо. Красивая девушка, мы в компании, как-то слишком правильно сидящей в комнате для какого-то мероприятия. И мы так недвусмысленно смотрим друг на друга и говорим (флирт, что именно не помню), губы, кажется, почти соприкасаются. Другие смотрят, но я что-то не задумывалась, как в бреду. Она была милой. Может, я би? Хотя, я думаю, это зависит от того, кого я встречу. Меня одинаково возбуждают геи, лесбиянки и натуралы. Мне нравятся парни. Но, возможно, и девушки. Специально искать этому доказательства я не буду...

Я начала заниматься и уже хочу бросить школу писательства. Просто забыла её специально и не хочу вновь открывать вк. Еще работу на конкурс надо написать. Хотя я и не обязана. Меня заставил передумать мимолётный разговор о дедушке и поездки к нему с папой. Мы плавно перешли на тему писательства. И папа сказал одну вещь: Пушкин, Цой, Высоцкий почему ушли? Потому, что им уже было нечего сказать/написать/спеть/не-так-важно. И я осознала, что мне нечего сказать. Вообще. И зарисовки с каждым разом получались мною нелюбимые, я не могу вложить в них душу: не хватает. Брошу это дело.

Только что наладила аккаунт в дневнике. Теперь я Ueli...

Люблю ночную тишину. Она так умиротворяет. Днём шумно слишком. А вот струны гитары в тиши это что-то... Никогда не была настолько замкнутой, просто открываться больше не хочу. Но буду) Люди в чём-то не меняются годами, ведь так?

Сладких лесбийских (даже не знаю, хочу ли я этого) снов, принцесса)

1:02 06.08.2017

@темы: Жизнь, Свобода, Романтика