Сейчас весна. Все очень сильно поменялось. Неизменными, возможно, остались мое стремление к чему-то прекрасному и побег от боли. Всем правит психика. И как бы я не пыталась разобраться в ней, у меня не получится. Осенью моя сезонная депрессия продлилась всего пару дней, не помню точно когда, но примерно в начале осенних каникул. Это была на полном серьезе такая апатия, в которой я просыпалась уже уставшей. Потом была зима.
Десятый класс в школе оценивают по семестрам. Первый отлично, второй скоро закончится, а мне ещё химию исправлять. Было и сумасшедшее время олимпиад. Руки, бывало, тряслись по нескольку дней.
Начала активно вести блог в тамблере (комната, где обитает змея), но там получается так понтовато, а оттого смазанно и не красиво, по сравнению с этим местечком. Когда появится новый ноутбук (мой продали недавно), буду вести этот блог чаще, хоть раз в месяц или когда будет происходить что-то прекрасное.
В записях здесь есть успоминание о ней. Сейчас я просто обожаю её. А недавно узнала, что фониатор сказал ей "молчать" до сентября. Страшно за это прекрасный голос, за её здоровье и мотивацию. Мне тоже не стоит отныне много петь эстрадно. Буду переучиваться.
Кстати об этом. Вчера был концерт с группами, пела без остановки полтора часа, дала концерт, так сказать. Связки нормально,немного осели, но оторвалась я ещё как. Буду до пятидесяти вспоминать, как я запуталась в словах на первых песнях. Дело обстояло так: были подряд идущие фразы, первое окончание я перепутала со вторым, а когда нужно было петь второе, не смогла решить, петь то же, или то, что не спела тогда. Выглядело это восхитительно. Я в спокойной остановке просто дико и истерично пропела "ААААА". В этом звуке скопилась все замешательство, что было в моей отвлекшейся на музыку душе. Я была в шоке, но виду почти (!) не подала. Ох, как очково, где-то ведь ещё запись есть...
О любви: ещё одна ступень.
В начале года мы начали с А что-то большее, чем поцелуи, а потом он меня бросил. Мы долго не виделись, и все это приобретало неудобный характер, когда я по нему сохла, а он убивался от нагрузки в лицее. Сейчас, после четырех месяцев с разрыва, я понимаю, что и он меня не любил. Любил лишь себя. Пытались стать друзьями, но чувствую холод с его стороны с момента последней встречи. Сейчас иногда перекидываемся фразами в вк, но мне они кажутся весьма едкими, так что стараюсь не писать ему. Это просто отвратительно. В очередной раз замечаю, что я больная на голову, когда люблю кого-то. Настойчива до последнего.
Я нашла в своём окружении человека (Н), который, я уверена, любит меня. Никто ещё меня так не любил. Он носит меня на руках, делает множество приятностей, я его восхищаю и заставляю заниматься собой. Мы просто сумасшедшие. В головы наши (а больше в его) приходит множество странных идей, которые мы тут же стремимся воплотить. Вот мы дышим друг другом до тех пор, как концетрация кислорода в нас уменьшится на процентик. Или завязываем друг другу глаза. А вот он едет 20 км на велосипеде, чтобы побыть у нас на даче. Потом из-за грозы остаётся на ночь, а когда родители засыпают, приходит ко мне, и начинается весёлая история. И да, добрый день, мне 17, и у меня началась сексуальная жизнь. Оглядываясь назад, в свое детство и подростковый возраст, я чётко понимаю, что тогда и не представляла, как это бывает. Нужно как-то запечатлеть это, хотя бы в очерках, ибо каждое взаимодействие интересно. Но это когда появится ноутбук.
К удивлению, с началом хоть каких-то отношений у меня отпала потребность в фанфиках. С Н так вообще скучно что-то такое читать. Может, годам к тридцати вернётся).
Я откровенна с Н. Я дарю ему любовь и надеюсь, что не поступлю с ним так, как поступали до этого со мной. Пока общение со мной ему полезно, пока он смущается и плачет оттого, что недостаточно хорош для меня, это будет заставлять его двигаться вперед.
Забыла почти самое интересное. У меня с августа дреды. Натуральные. Теперь я серпарь или трубач.