Если не сейчас — то когда?
Возлюби себя. Осмотри свое тело, прощупай аккуратно мысли. Исследуй поведение. Все мы гоняемся за далёким, не познав фундамента. А на чем тогда держаться сравнениям?
А какой я? Как себя понять?
Забавные пальцы с недавно сгрызенными ногтями. Диез выдающихся вен. Ужасная растяжка. Рука. Такая особенная, но не идеальная. Все так спорно. А ведь это всего часть тела. Одни только глаза чего стоят... Для чего жить? Для любви? Любви к себе и ближним? Слушать звук клавиатуры в тиши ночи. Знать о бессмысленности всего этого, но продолжать. Почему? Может, потому что захотелось. А что значит, захотелось? Как мы можем отличить то, что мы хотим от того, на что нам наплевать. Ведь стоит пробежаться тени сомнения по мысли или произойти какой-нибудь мелочи, и все изменится.
Думать о жизни... Думать о людях, которых ты встречаешь каждый день. О родных. О заботливой, но такой уставшей маме с милым хвостиком на голове и наивными советскими шутками. Её авторитет заложен где-то внутри. И хочется ее любить. Об отчиме, разговаривающем по телефону с кем-то по работе. Безмерно честным в плане закона, но вспыльчивым в плане семьи. Ранимом. Чувство благодарности и гордости за него иногда охватывает меня и я никогда не жалею ни о чем. Да и о чем можно жалеть? Я ничего не имею против своего отца. Он веселый, но праздный, ленивый и изменчивый. Ищет свой идеал, как и раньше. Но это ни к чему не приведёт. Идеала нет. Нужно довольствоваться тем, что есть.
Ну вот почему меня всегда пробивает на такое жизненное прозрение, когда уже за полночь? (не могу сдержать ухмылку) Это, возможно замена старого доброго дневника, которому я плакалась своими философскими, но такими недалёкими соплями, когда была так сильно влюблена. Осмелюсь обсудить здесь и о нём.
Я никогда не думала, что могу так ошибаться. Я не понимаю его. Сейчас я убедилась, и это осознание больше нет смысла прогонять. Скоро все исчезнет и я смогу, наконец, не оглядываться. Он любит. Любит другую и это еще сложнее понять. Морочет ей голову своим пессимизмом. Нет, нет я понимаю это чувство, но он эгоист. Строит из себя постоянно нытика, мол, все плохо и он не в силах этого изменить.
Иногда я ненавижу себя за невозможность отстать от него. Это влечение. Не такое, как казалось, серьезное, но цепляющее. Было. Я же научилась это контролировать? Да, да, точно. И, этот факт возможно поднимет ему и без того неизменно высокую (притворяешься, что низкую, ведь ты типа такой умный, что осознаёшь свое ничтожество, которого нет. Сложно же не выпендриваться.) самооценку, и зря. Он недостоин этого от меня. Он даже не представляет, как я мучалась. Что только не думала. (Охх, как бы не перевалить за черту жалобы) Ну, можно сказать, я невменяема и пьяна чем-то вроде "48-минут-первого". А он думает, что прошел этот ничтожный и унизително-мучительный путь первой безответной любви в месяц-другой, и повзрослел. Даже три года оставили меня идиоткой. А он продолжает ныть. Как сказал тот же Дин Винчестер Касу:"Знаешь, кто ноет? Младенцы."
Никогда меня никто не спрашивал, я томилась мать его, в собственном соку. Прожигала свою невинность мыслями о нём (уже жалоба пошла). Никто меня не слушал и не интересовался. Так хотелось излить душу. А я поддерживаю его. Так почему? Я ведь не пророню ни слезинки более. Вот всегда я так говорю, а на деле, как ребёнок... По поводу этого. Я так устала. Мне до сих пор больно. Он такой глупый. Все глупые, и я никому не могу доверить это. Попытаюсь, и люди поймут что не понимают. Недоумение и неловкость. Скрываю, перед тобой, то что хочу многое рассказать, но не рассказываю, ведь ты не поймешь. А тебе же так, блять, хочется понимания сейчас. Я не имею душевных для моей, а не их души друзей.
Спокойно кричу "Rape me" и думаю, что была бы даже не против. Ах, какая я испорченная (да-да, сарказм пошел, уже "час от полуночи" и это поднимает градус воздуха). Может, это всё Бесстыжие? Не знаю. Мне плевать на самом деле. Я хочу иметь человека, к которому можно будет (ну не в 15 лет же, а попозже, после 17) завалиться, надраться по всем статьям и посидеть в тишине, дыша свежим ночным воздухом. Ещё немного и я буду свободна в этом плане. Почему я не могу думать еще шире? Я ведь так желаю... Мысли потихоньку угасают. Наверное, стоит время от времени писать здесь... Споки, больная)
***
Привет, любимая. Это твоя старая я) Ну как старая... Уже август начался. В декабре 16 стукнет. Столько всего произошло. И, раз уж это дневник...
Тогда я рыдала, и даже дату не поставила, исправляюсь. На самом, деле, наткнулась на эту запись во время очистки рабочего стола от этих никчёмных черновиков. И да, я всё еще такая. Только развязней, представь. С чего бы начать. Я говорила с ним снова, блин, и более понимаю его, так же как и других "других для меня" людей. У каждого свои заморочки. И все мы слабы, а то лишь иллюзия уверенности. Теперь отпустила, наверное. Кстати, ногти уже не грызу. Отросли, и мне плевать на них) Сейчас без десяти одиннадцать.
У бабушки я познакомилась с человеком в интернете. Неделя бессонных ночей и проверки на прочность моего характера. Комплименты, игры, не включающие пошлости. Чистый и сногсшибательный флирт. Ему тридцать один. Мы встретились. Ничего пошлого, опять же. Но... Я просто прусь от той свободы, что ощутила тогда, в депо за 47 км. Это было потрясающе. Один в России, мать осталась в Ташкенте. Он без дома, курит, пьёт, странно шутит, и я ненавижу себя за эту опрометчивость (никого там, кроме безобразных в своей угрюмости и безучастии рабочих, не было, и ори я, не ори...).
Но я чувствовала себя так счастливо, осознавая, что есть в жизни такой драйв и слушая, как он объясняет, как пользовались ручными стрелками, и что где здесь делают (да и обычностей он много говорил). И та моя придуманная с привычной тщательностью аналогия наших отношений, не как сериала, а как фильма (две недели, и уже как родные), как попытка расстаться и подумать над этим. Вышло солнце, дождь прошёл, и я могу представить, как он, сидя рядом со своей гитарой на лавочке и попивая пиво, смотрел на меня с улыбкой. На такую другую для его мира меня в оранжевой ветровке и с синим длинным зонтом, меряющую шагами платформу станции перед ним... Вечное наше "не влюбись" и смиренное его "я уже"...
Только с ним я чувствовала себя девушкой. Не только по-настоящему уважаемой. Я чувствовала себя хрупкой и защищённой ("запрещено-для-лиц-до-18", "а-это-тебе-лучше-не-знать"). Таких приятных людей я еще не встречала. Я, конечно, наплевала на недостатки. Это же так типично для меня.
Это "ошеломление", как я называю. Из него я вынесла, что мне не стоит заводить что-то с ничего не знающими мальчиками из параллелей, думающими только о себе. Я должна научиться отшивать людей. И мне плевать, что я плохая в их глазах. Я животное. И я должна заботиться о своём благе и благе родственников или проверенных друзей.
Вчера или сегодня, должна сказать, мне приснилось необычное действо. Красивая девушка, мы в компании, как-то слишком правильно сидящей в комнате для какого-то мероприятия. И мы так недвусмысленно смотрим друг на друга и говорим (флирт, что именно не помню), губы, кажется, почти соприкасаются. Другие смотрят, но я что-то не задумывалась, как в бреду. Она была милой. Может, я би? Хотя, я думаю, это зависит от того, кого я встречу. Меня одинаково возбуждают геи, лесбиянки и натуралы. Мне нравятся парни. Но, возможно, и девушки. Специально искать этому доказательства я не буду...
Я начала заниматься и уже хочу бросить школу писательства. Просто забыла её специально и не хочу вновь открывать вк. Еще работу на конкурс надо написать. Хотя я и не обязана. Меня заставил передумать мимолётный разговор о дедушке и поездки к нему с папой. Мы плавно перешли на тему писательства. И папа сказал одну вещь: Пушкин, Цой, Высоцкий почему ушли? Потому, что им уже было нечего сказать/написать/спеть/не-так-важно. И я осознала, что мне нечего сказать. Вообще. И зарисовки с каждым разом получались мною нелюбимые, я не могу вложить в них душу: не хватает. Брошу это дело.
Только что наладила аккаунт в дневнике. Теперь я Ueli...
Люблю ночную тишину. Она так умиротворяет. Днём шумно слишком. А вот струны гитары в тиши это что-то... Никогда не была настолько замкнутой, просто открываться больше не хочу. Но буду) Люди в чём-то не меняются годами, ведь так?
Сладких лесбийских (даже не знаю, хочу ли я этого) снов, принцесса)
1:02 06.08.2017
А какой я? Как себя понять?
Забавные пальцы с недавно сгрызенными ногтями. Диез выдающихся вен. Ужасная растяжка. Рука. Такая особенная, но не идеальная. Все так спорно. А ведь это всего часть тела. Одни только глаза чего стоят... Для чего жить? Для любви? Любви к себе и ближним? Слушать звук клавиатуры в тиши ночи. Знать о бессмысленности всего этого, но продолжать. Почему? Может, потому что захотелось. А что значит, захотелось? Как мы можем отличить то, что мы хотим от того, на что нам наплевать. Ведь стоит пробежаться тени сомнения по мысли или произойти какой-нибудь мелочи, и все изменится.
Думать о жизни... Думать о людях, которых ты встречаешь каждый день. О родных. О заботливой, но такой уставшей маме с милым хвостиком на голове и наивными советскими шутками. Её авторитет заложен где-то внутри. И хочется ее любить. Об отчиме, разговаривающем по телефону с кем-то по работе. Безмерно честным в плане закона, но вспыльчивым в плане семьи. Ранимом. Чувство благодарности и гордости за него иногда охватывает меня и я никогда не жалею ни о чем. Да и о чем можно жалеть? Я ничего не имею против своего отца. Он веселый, но праздный, ленивый и изменчивый. Ищет свой идеал, как и раньше. Но это ни к чему не приведёт. Идеала нет. Нужно довольствоваться тем, что есть.
Ну вот почему меня всегда пробивает на такое жизненное прозрение, когда уже за полночь? (не могу сдержать ухмылку) Это, возможно замена старого доброго дневника, которому я плакалась своими философскими, но такими недалёкими соплями, когда была так сильно влюблена. Осмелюсь обсудить здесь и о нём.
Я никогда не думала, что могу так ошибаться. Я не понимаю его. Сейчас я убедилась, и это осознание больше нет смысла прогонять. Скоро все исчезнет и я смогу, наконец, не оглядываться. Он любит. Любит другую и это еще сложнее понять. Морочет ей голову своим пессимизмом. Нет, нет я понимаю это чувство, но он эгоист. Строит из себя постоянно нытика, мол, все плохо и он не в силах этого изменить.
Иногда я ненавижу себя за невозможность отстать от него. Это влечение. Не такое, как казалось, серьезное, но цепляющее. Было. Я же научилась это контролировать? Да, да, точно. И, этот факт возможно поднимет ему и без того неизменно высокую (притворяешься, что низкую, ведь ты типа такой умный, что осознаёшь свое ничтожество, которого нет. Сложно же не выпендриваться.) самооценку, и зря. Он недостоин этого от меня. Он даже не представляет, как я мучалась. Что только не думала. (Охх, как бы не перевалить за черту жалобы) Ну, можно сказать, я невменяема и пьяна чем-то вроде "48-минут-первого". А он думает, что прошел этот ничтожный и унизително-мучительный путь первой безответной любви в месяц-другой, и повзрослел. Даже три года оставили меня идиоткой. А он продолжает ныть. Как сказал тот же Дин Винчестер Касу:"Знаешь, кто ноет? Младенцы."
Никогда меня никто не спрашивал, я томилась мать его, в собственном соку. Прожигала свою невинность мыслями о нём (уже жалоба пошла). Никто меня не слушал и не интересовался. Так хотелось излить душу. А я поддерживаю его. Так почему? Я ведь не пророню ни слезинки более. Вот всегда я так говорю, а на деле, как ребёнок... По поводу этого. Я так устала. Мне до сих пор больно. Он такой глупый. Все глупые, и я никому не могу доверить это. Попытаюсь, и люди поймут что не понимают. Недоумение и неловкость. Скрываю, перед тобой, то что хочу многое рассказать, но не рассказываю, ведь ты не поймешь. А тебе же так, блять, хочется понимания сейчас. Я не имею душевных для моей, а не их души друзей.
Спокойно кричу "Rape me" и думаю, что была бы даже не против. Ах, какая я испорченная (да-да, сарказм пошел, уже "час от полуночи" и это поднимает градус воздуха). Может, это всё Бесстыжие? Не знаю. Мне плевать на самом деле. Я хочу иметь человека, к которому можно будет (ну не в 15 лет же, а попозже, после 17) завалиться, надраться по всем статьям и посидеть в тишине, дыша свежим ночным воздухом. Ещё немного и я буду свободна в этом плане. Почему я не могу думать еще шире? Я ведь так желаю... Мысли потихоньку угасают. Наверное, стоит время от времени писать здесь... Споки, больная)
***
Привет, любимая. Это твоя старая я) Ну как старая... Уже август начался. В декабре 16 стукнет. Столько всего произошло. И, раз уж это дневник...
Тогда я рыдала, и даже дату не поставила, исправляюсь. На самом, деле, наткнулась на эту запись во время очистки рабочего стола от этих никчёмных черновиков. И да, я всё еще такая. Только развязней, представь. С чего бы начать. Я говорила с ним снова, блин, и более понимаю его, так же как и других "других для меня" людей. У каждого свои заморочки. И все мы слабы, а то лишь иллюзия уверенности. Теперь отпустила, наверное. Кстати, ногти уже не грызу. Отросли, и мне плевать на них) Сейчас без десяти одиннадцать.
У бабушки я познакомилась с человеком в интернете. Неделя бессонных ночей и проверки на прочность моего характера. Комплименты, игры, не включающие пошлости. Чистый и сногсшибательный флирт. Ему тридцать один. Мы встретились. Ничего пошлого, опять же. Но... Я просто прусь от той свободы, что ощутила тогда, в депо за 47 км. Это было потрясающе. Один в России, мать осталась в Ташкенте. Он без дома, курит, пьёт, странно шутит, и я ненавижу себя за эту опрометчивость (никого там, кроме безобразных в своей угрюмости и безучастии рабочих, не было, и ори я, не ори...).
Но я чувствовала себя так счастливо, осознавая, что есть в жизни такой драйв и слушая, как он объясняет, как пользовались ручными стрелками, и что где здесь делают (да и обычностей он много говорил). И та моя придуманная с привычной тщательностью аналогия наших отношений, не как сериала, а как фильма (две недели, и уже как родные), как попытка расстаться и подумать над этим. Вышло солнце, дождь прошёл, и я могу представить, как он, сидя рядом со своей гитарой на лавочке и попивая пиво, смотрел на меня с улыбкой. На такую другую для его мира меня в оранжевой ветровке и с синим длинным зонтом, меряющую шагами платформу станции перед ним... Вечное наше "не влюбись" и смиренное его "я уже"...
Только с ним я чувствовала себя девушкой. Не только по-настоящему уважаемой. Я чувствовала себя хрупкой и защищённой ("запрещено-для-лиц-до-18", "а-это-тебе-лучше-не-знать"). Таких приятных людей я еще не встречала. Я, конечно, наплевала на недостатки. Это же так типично для меня.
Это "ошеломление", как я называю. Из него я вынесла, что мне не стоит заводить что-то с ничего не знающими мальчиками из параллелей, думающими только о себе. Я должна научиться отшивать людей. И мне плевать, что я плохая в их глазах. Я животное. И я должна заботиться о своём благе и благе родственников или проверенных друзей.
Вчера или сегодня, должна сказать, мне приснилось необычное действо. Красивая девушка, мы в компании, как-то слишком правильно сидящей в комнате для какого-то мероприятия. И мы так недвусмысленно смотрим друг на друга и говорим (флирт, что именно не помню), губы, кажется, почти соприкасаются. Другие смотрят, но я что-то не задумывалась, как в бреду. Она была милой. Может, я би? Хотя, я думаю, это зависит от того, кого я встречу. Меня одинаково возбуждают геи, лесбиянки и натуралы. Мне нравятся парни. Но, возможно, и девушки. Специально искать этому доказательства я не буду...
Я начала заниматься и уже хочу бросить школу писательства. Просто забыла её специально и не хочу вновь открывать вк. Еще работу на конкурс надо написать. Хотя я и не обязана. Меня заставил передумать мимолётный разговор о дедушке и поездки к нему с папой. Мы плавно перешли на тему писательства. И папа сказал одну вещь: Пушкин, Цой, Высоцкий почему ушли? Потому, что им уже было нечего сказать/написать/спеть/не-так-важно. И я осознала, что мне нечего сказать. Вообще. И зарисовки с каждым разом получались мною нелюбимые, я не могу вложить в них душу: не хватает. Брошу это дело.
Только что наладила аккаунт в дневнике. Теперь я Ueli...
Люблю ночную тишину. Она так умиротворяет. Днём шумно слишком. А вот струны гитары в тиши это что-то... Никогда не была настолько замкнутой, просто открываться больше не хочу. Но буду) Люди в чём-то не меняются годами, ведь так?
Сладких лесбийских (даже не знаю, хочу ли я этого) снов, принцесса)
1:02 06.08.2017