Если не сейчас — то когда?
Болезнь.
Страх. Невозможность решить. Паника. Глупо. Или нет? Плакать нельзя. Слизистые отекают. Как там доктор говорил... "жидкость" попадёт в мозг? Летальный исход или инвалидность? Спасибо. Простой гайморит, да? И из-за этого я давлюсь соплями больше, чем обычно. Глухая боль в левой части лба. Я боюсь спать. Правда. Никогда ещё так не боялась остаться одной в комнате. Даже дверь открыла.
И столько вопросов, один из которых пульсирует. Спасаться. А вот как? Столько мыслей. Сейчас можно оценить потрезвлее. Заметочку нужно оформить. По поводу психо-эмоционального состояния. Когда лор произнёс с рваными паузами раза три подряд: "Плохо", — мной овладел смех. Легко представить, наверное. Нервный, не поддающийся обоснованию смех. Едва сдержала улыбку, превратив её в вынужденную ухмылку. А потом подступили слёзы. И их я пыталась сдержать. Но что толку-то? Ну прорвало меня в машине, а не прямо там, какая разница-то?..
Госпитализация? Завтра. Вроде хочу. Я хочу убежать от всего этого. Знаете, это была тяжёлая осень. "Вся жизнь, кажется, была короче, чем эта осень" — или не так? Впервые такие мрачные образы. "Болезнь куклы" Чайковского, "Я листаю ленту", шутки про "нюхать хлор", память о Лёхе-Лепёхе, да и много чего ещё. Что же было вначале?.. Горло. Сопли. Кашель. Потом вот это. Сделали ренген-снимок вчера. Заметила, что хочу плакать часто. Мой организм чувствует это. Я умираю?
Чушь, казалось бы. Но моё не закалённое болезнями тело подсказывает нервной системе другое. Мне страшно. Думаю, что будет, если меня не станет. Не знаю, чему из того, что роится в голове, верить. Многие слышали, что люди чувствуют приближение смерти. А я давно чую. Усталость. Нежелание делать повседневные дела. Мысли о бессмысленности всего этого. Об отвратности общества. Больше и чаще, чем обычно. Вспомнила: это было даже до "Пути к Олимпу". Я тогда ещё думала, что это меня отвлечёт от этого дерьма. Отвлекло. Но от этого не убежать.
А смерть... А что смерть? Я перестану чувствовать. Перестану воспринимать. Покой. Пустота. И ничего, да? Никакого рая, ада, чистилища, перерождения, чудесных сверхпространственных трюков, как Елена Павловна говорила. Нет смысла верить во что-то подобное. Хотя, кто его знает...
Я так люблю мир. Даже сейчас. Наоборот, то есть. Блин. Понимаю, что могу потерять. И не хочу. Вот вам и причина для паники. Не будет встречи с такими людьми, как Дима, Андрей, Паша. Не будет темных улиц, фортепиано, пения, смущения от её восхищения, улыбок и смеха знакомых, пусть и совсем не родных душе. Не быть моим возможным исследованиям или открытиям. На парочку меньше детей родится в будущем поколении, продолжившем это круг изнашивания моральных сил человечества. Так, что ли?
Полина написала "до завтра". Усмешка. Так забавно получается. Не стоит ей сейчас знать, что меня положат в больницу...
Ну вот, поговорила с компом, и лучше стало. Претит моя комната. Ассоциации с обязанностями, жуткой композицией, мыслями этими. Повезло ж сделать перестановку как раз до этого дерьма. Определённо хочу в больницу. Поскучать, отупеть, посмотреть сериалы. Там есть сеть Интернета? Надеюсь. Посвящу время дневнику. Если доживу до завтра. До того момента, как мне проколют пазухи и вытащат это...
Нужно притвориться, что мне всё равно.
Страх. Невозможность решить. Паника. Глупо. Или нет? Плакать нельзя. Слизистые отекают. Как там доктор говорил... "жидкость" попадёт в мозг? Летальный исход или инвалидность? Спасибо. Простой гайморит, да? И из-за этого я давлюсь соплями больше, чем обычно. Глухая боль в левой части лба. Я боюсь спать. Правда. Никогда ещё так не боялась остаться одной в комнате. Даже дверь открыла.
И столько вопросов, один из которых пульсирует. Спасаться. А вот как? Столько мыслей. Сейчас можно оценить потрезвлее. Заметочку нужно оформить. По поводу психо-эмоционального состояния. Когда лор произнёс с рваными паузами раза три подряд: "Плохо", — мной овладел смех. Легко представить, наверное. Нервный, не поддающийся обоснованию смех. Едва сдержала улыбку, превратив её в вынужденную ухмылку. А потом подступили слёзы. И их я пыталась сдержать. Но что толку-то? Ну прорвало меня в машине, а не прямо там, какая разница-то?..
Госпитализация? Завтра. Вроде хочу. Я хочу убежать от всего этого. Знаете, это была тяжёлая осень. "Вся жизнь, кажется, была короче, чем эта осень" — или не так? Впервые такие мрачные образы. "Болезнь куклы" Чайковского, "Я листаю ленту", шутки про "нюхать хлор", память о Лёхе-Лепёхе, да и много чего ещё. Что же было вначале?.. Горло. Сопли. Кашель. Потом вот это. Сделали ренген-снимок вчера. Заметила, что хочу плакать часто. Мой организм чувствует это. Я умираю?
Чушь, казалось бы. Но моё не закалённое болезнями тело подсказывает нервной системе другое. Мне страшно. Думаю, что будет, если меня не станет. Не знаю, чему из того, что роится в голове, верить. Многие слышали, что люди чувствуют приближение смерти. А я давно чую. Усталость. Нежелание делать повседневные дела. Мысли о бессмысленности всего этого. Об отвратности общества. Больше и чаще, чем обычно. Вспомнила: это было даже до "Пути к Олимпу". Я тогда ещё думала, что это меня отвлечёт от этого дерьма. Отвлекло. Но от этого не убежать.
А смерть... А что смерть? Я перестану чувствовать. Перестану воспринимать. Покой. Пустота. И ничего, да? Никакого рая, ада, чистилища, перерождения, чудесных сверхпространственных трюков, как Елена Павловна говорила. Нет смысла верить во что-то подобное. Хотя, кто его знает...
Я так люблю мир. Даже сейчас. Наоборот, то есть. Блин. Понимаю, что могу потерять. И не хочу. Вот вам и причина для паники. Не будет встречи с такими людьми, как Дима, Андрей, Паша. Не будет темных улиц, фортепиано, пения, смущения от её восхищения, улыбок и смеха знакомых, пусть и совсем не родных душе. Не быть моим возможным исследованиям или открытиям. На парочку меньше детей родится в будущем поколении, продолжившем это круг изнашивания моральных сил человечества. Так, что ли?
Полина написала "до завтра". Усмешка. Так забавно получается. Не стоит ей сейчас знать, что меня положат в больницу...
Ну вот, поговорила с компом, и лучше стало. Претит моя комната. Ассоциации с обязанностями, жуткой композицией, мыслями этими. Повезло ж сделать перестановку как раз до этого дерьма. Определённо хочу в больницу. Поскучать, отупеть, посмотреть сериалы. Там есть сеть Интернета? Надеюсь. Посвящу время дневнику. Если доживу до завтра. До того момента, как мне проколют пазухи и вытащат это...
Нужно притвориться, что мне всё равно.