Если не сейчас — то когда?
Да-а-а. Время писать. Только бы выразить это правильно. Снова плохо. Есть причина, рычаг и последствия. С чего бы начать? Все вокруг как-то не правильно. Да. Так вот выходит. Увлеклась немного одним человеком. Давно такого не было. И так легко, знаете, увлечься хоть немного чем-то. Снимает одиночество. Он. Наивные мечты в его голове? Не знаю. Сегодня я подняла вскользь тему того, что по сути постоянного понимания нет. А он понял. И отстранился. Вот заколебало меня это. Да, не буду даже пытаться приближать. Я – всего лишь я. И не буду меняться из-за Кого-то. Даже если он приблизится, попытается снова. Отрежу: "Не привязывайся!" Стерва я? Да, глупо снова говорить, что я смогу не меняться. Но я меняюсь сейчас не из-за него. Так бы происходило с любым. Просто я теперь понимаю. Я буду всегда одинока. "Отныне я хранитель воспоминаний," - хочется сказать. Но нет. Пока не готова, так чувствую. Перебрал все темы ведь, чтобы убедиться от сериала и чертог до попытки заинтересовать С++. Прощупал, просканировал мою слабую психику. Да, легче ненавидеть. Или просто считать неправильным. И вообще. Моя жизнь! Мои фенечки, мысли, книжки и тупые слёзы! И не отдам их никому. Никто и не оценит. Рвусь желанием перечитать все то, что написано выше, но не буду. Ибо тогда остыну. Он ошибся, а я ошиблась ещё больше. Я ведь знала, что, во-первых, все остывают, а во-вторых, легче привязаться и попасть под удар. Нужно найти силы, чтобы любить только себя. И да, я не любила его. Да и никого не люблю. Такааааая пустота. Бессмысленность. Скука. Боль. Идиотизм надежд на прежние обманы. Пошлость и бесчувственность внутри. Становлюсь Онегиным. Надо вырваться на Кавказ, как Пушкин. Нет, всё-таки перечитаю. Я будто отупела. Все давит. И новых людей хрен найдёшь. В этой старой школе, в этом привычном рутинном мире. В этих однообразных дорогах города. Столько людей, а нет соприкосновения сейчас. Все отошло. Да и, кажется, блеснуть мне больше нечем. Я либо умру сейчас, либо стану сильнее. Но это тоже не все варианты. Вот если оно отпустит, я не сдвинусь с этой точки. Останусь на этом дне. Да. Он весь такой крутой. Умный, стереотипный и уверенный. Я его не достойна? Пусть лучше так считает. И отстанет. И потом не будет прибегать, если у меня все будет хорошо. Знает мой ник. Ну и пусть сможет прочитать это. Даже лучше будет, если прочитает. Пусть отвратительно от меня, начнёт презирать. Устала я. И душит невозможность измениться, или, скорее всего, иллюзия этой невозможности. Пусть считает меня бисексуальным гуманитарием с деградирующим мозгом.

Зачем?
— Просто так. Зачем нужны обнимашки?
Я могу выразить и словами...

Ты меня не понимаешь, так?
Да
Ясно
верно
Я тут осознаю обширную мысль
Страшную и неопровергвемую пока
Но тебе вряд ли скажу, прости уж
я просто удалюсь... и да, мысль у нас по ходу все же одинаковая
только сначала напишу тебе
Спокойной ночи.
И тебе

На самом деле, ошибка лишь одна на двоих. В разных мерах только каждый ошибся. Если ты только сегодня (скорее всего нет) понял, что люди не могут всегда понимать друг друга, то ты ошибся меньше меня, если же знал, то ошиблись мы одинаково. Просто пора становиться "коллекционерами воспоминаний". Никаких чувств я, кажется, никогда не испытаю без этого отходняка, не знаю, как ты. Просто люди разные. Я не буду меняться из-за глупой надежды в то, что смогу мыслить и обманываться, как раньше. И лучше прекращать общение ещё до начала непонимания. Прости, что так поздно вышло. Это не значит, что кто-то из нас неправый. Слишком много слов "просто"; и общих фраз, но как то так. Другое объяснение не могу найти. Все будет хорошо, по-моему, пусть и позже.

Убирать из первого абзаца эмоции не буду.

Если тебе не нравится то, что я скинула переписку, то свяжись, я ее удалю. Все равно этот дневник никто не читает.

@темы: Одиночество, Мысли, @иллюзия